Entre paréntesis

Es curioso venir a descubrir cositas simples a esta altura de la vida. (tal vez no era necesario el diminutivo, vos que decís?. Tal vez no sea necesario decir tal vez y jugarme y afirmarlo y ya basta. Pero como me cuesta hacerme cargo)
Una mujer boba descubriendo algo simple. (El diminutivo y el tal vez que porquería, tenés razón, debería haber dicho... "He descubierto algo simple, pero importante. Yo me hago cargo. Es difícil, pero me hago cargo. Y eso no es noticia")
Sucede, como es de notar, que igual que ciertas aves migratorias, las musas me visitan y me abandonan con cierta facilidad, sin pedir permiso al llegar y sin avisar cuando se van. A la manera "el que se va sin que lo echen..."
El problema no sería que vayan y vengan a gusto y placer, el problema sería- y ya me estoy pareciendo a Arjona lo cual confirma lo que intento decir- que definitivamente me abandonen.
(Me inquieta la incapacidad de expresión y la sensación de parálisis que me trae... no te vayas todavía)
Lo llamativo, pequeño y simple que vengo a descubrir es que cuando sucede esta pérdida de creatividad, de estos fantasmas que me acarician, de esta música que solo yo escucho, es cuando puedo soltarme un poco. Tomar distancia. Escuchar mi respiración un poco mas lejana. Y qué alivio...
Es cuando me suelto. Es cuando puedo ver hacia afuera. Es cuando dejo de ser, por un rato, egoísta.
(Me inquieta pensar que no consigo moderar mi introspección, a quien le importa si pinto o no, si escribo o no, cuando concretamente se me necesita? no justifico nada, puras palabras)
Me gusta esta sensación, tanto como la otra (me gusta más la otras porque soy egoísta)

Sin mas vueltas- confirmando que además de estar sin inspiración no tengo capacidad de síntesis- detrás de todos los colores y las notas... está ella.
Ella... bueno, mucho no lo cree. A ver, como decirlo... mucho no cree estar detrás de las cosas.
(¿Vos me decís que quedaría mejor escribir "ella esta delante de las cosas y antes del pensamiento"? Bueno, en realidad ha roto con mi narcisismo. Por qué meto la inspiración en todo esto?)

Seguramente en este momento duerma, con dos rodeándola. Una a la cabeza y otra a los pies.
Seguramente el aire este tibio y duerma con poca ropa.
Seguramente descanse en un ambiente escenográfico, de medias y telas perfectamente en su lugar.
Debe llevar unas cuatro horas dormida...
(Yo sé que me recomendás no intervenir en sus horas, no intervenir en sus tareas... y no te voy a decir nada mas. Sé que me lo recomendás, y quiero escucharte y obedecerte. Recién cuando te vayas, veré si tengo ganas de otra cosa... ahora solo mate. Pero todavía no te vayas.)

Hasta extrañarla resulta egoísta.
Por momentos creo que todo lo que siento es egoísta, el amor lo es... (ok, lo hablaremos en otro momento, ya discutiremos sobre eso. Puede ser que el amor sea justamente lo opuesto, puede ser. Tenés razón, es como la tercera o cuarta vez que tenés razón. Acabo de decir que rompió mi narcisismo y eso es como salir del cascarón... o no?. Bueno, no me vengas con Krishnamurti á ces heures, eso de contemplar al otro como a una puesta de sol... no?
No me dejes así, tan sola. Habláme otra vez). Bueno otra vez no. Otra vez la otredad.
Otra vez esta tos, y vos... que te me vas.
Ya no puedo pensar, como me suele pasar. Pienso en abandonar el mate. En volver a la cama. Sola. Pienso en ir a verla. En salir a correr como antes, si no fuera por la pierna.
Si no fuera por ella.
Y esta tos.